LO QUE QUIERO DECIR LO DIGO ESCRIBIENDO

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 Quiero contarles una experiencia muy bonita que tuve después de escribir y hacer la publicación que hice anoche, primero les diré que después de lo sucedido con mi papá opté por buscar ayuda de una y de otra pues para mi fue un golpe muy duro, una pérdida enorme… al poco tiempo de lo de mi papá mi hijo menor se mudó a otro estado lejos de mi, entonces esto también significó otra pérdida, algunas personas dirán que eso no tiene la misma importancia, para mi como madre si la tiene, fue muy difícil aceptar que el menor de mis hijos ya no estaría cerca de nosotros, que ya no lo vería todos los días.

Cuando los dos más grandes decidieron hacer su vida con sus parejas si sentí pero no fue el mismo sentimiento porque a ellos los veía siempre y casi todos los días, y con sus parejas más bien fue como ganar otra hija y otro hijo, para acabar más pronto fueron separaciones distintas, fueron separaciones que de cierto modo me trajeron alegrías pues al poco nació Maria mi nieta y ahora mi hijo mayor está comprometido.🥰

Volviendo a lo de mis pérdidas, opté por buscar grupos, paginas y sitios de tanatología que me ayudaran a entender y aceptar las fases o etapas que el doliente tiene en su duelo, fases o etapas que no son lineales, y que estas vienen siendo entre 5 a 7… ahí aprendí que el que mi hijo se haya ido para mi como madre si es un tipo de pérdida de el cuál también significa estar en duelo, entonces yo al mismo tiempo llevo dos duelos acuestas, porque aunque mi hijo no murió si sufro su ausencia y aún no me puedo consolar (¿ridícula? ¡No, madre!)

¡Ok, ahora si vuelvo al inicio, solo quería contarles de lo que sucedió y por qué me sucedió!

Anoche después de publicar la última carta a mi papá (primero la publico en una página que cree para eso y después en el facebook) ok, después que la publique una persona la leyó y esa persona me escribió una carta muy emotiva, en esa carta la persona me decía que era un doliente en duelo por la pérdida de su esposa, me explicó que la perdió hace meses atrás… quedé impresionada con todo lo que me escribió pero hubo algo que se me grabó en la mente y me caló mucho.

El señor me dijo que cuando alguien pierde un cónyuge el que se queda sufre al doble o al triple ¿por qué? Porque los hijos vuelcan por mucho tiempo su llanto, su tristeza y su amor en el cónyuge que se fue y se olvidan de la pérdida del que se quedó ¿y saben qué? Eso yo lo descubrí después de que papi se fue, pero esa persona me enseñó con actos y no con palabras lo que el señor en su carta me decía, la pérdida de papi a mi sobrino le afectó muchísimo, le lloró y le llora yo lo sé, él tatuó su brazo con el nombre de papi y continuó con su vida, se nota triste aún cuando hablamos de él pero hasta ahí ¿y saben que sigue haciendo? ¡Vuelca todo su cariño a su abuelita! Su abuelito se fue pero ella quedó, la tiene mimada y más ahora que la tenemos cerca, cuando ella está en Mexico la llena de flores y de regalos.

¡Madre es feliz porque sabe que su nieto la quiere mucho!

Y me quedó claro que lo que decía el sr en su carta era verdad, que la familia somos unos ingratos, que en lugar de volcar nuestro cariño al padre que se queda le seguimos llorando al que se fue, que en lugar de cuidar al que se queda lo olvidamos y seguimos extrañando al que se fue, que le cantamos y dedicamos canciones al que se fue y al que se quedó no lo hacemos en el mundo, que llenamos de flores la tumba del que se fue y al que se quedó no le regalamos ni una para que disfrute de su belleza… y no digo que esté mal llevar flores a la tumba de nuestro ser amado, pero recordemos también al que se quedó..

Por favor a ti que lees esto, ama y extraña si quieres a tu ser amado que se fue, pero por amor de Dios no te olvides del que se quedó solito, dale tu amor, tu tiempo, tu presencia. Dale lo que le puedas dar, camina con él, habla con él, dile cuánto lo amas, hazle sentir que no está solo, que estás agradecido con Dios por su presencia en tu vida, que es importante ¡y claro, en tu mente y en tu corazón sigue honrando a quien ya no está! Creo también que amar y cuidar al padre que se quedó es una manera de honrar al que se fue.

Agradezco de corazón esa carta que me llegó y tendré siempre en mi mente esas palabras “lloran al que se fue y al que se quedó lo olvidan” que injustos somos.

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Desde que empecé a lidiar con mis duelos y pérdidas opté por buscar ayuda porque para mi me resultaba difícil de llevar, un gran factor era que no tenía apoyo físico de hermanos y familiares, no tenía con quien llorar y al mismo tiempo sentir esa cercanía y ese sentimiento que solo un hermano da y transmite ¿por qué razón digo así? Porque aunque mis hijos amaron a su abuelo sintieron su pérdida, pero sintieron mucho más el dolor de mi pérdida, ellos sintieron más mi dolor… y mis hermanos y yo estábamos sintiendo la misma pérdida y el mismo dolor. ¿Me explico?

Entonces me propuse buscar ayuda, busqué en mis creencias (gracias por toda la ayuda y por las oraciones por mis padres), busqué en grupos y páginas que al paso de los días han dado su fruto.

Pero lo que más me ha llamado la atención de los grupos es el sufrimiento de las personas, es la manera en la cual cada uno lleva su propio dolor y su propio duelo, es como toman las pérdidas familiares.

Veo y compruebo que cada persona es distinta, que cada dolor y cada duelo es distinto, que a unos nos duele más a otros menos… veo cómo algunos si pueden ver la muerte como solo una transición, no lloran, no hacen nada ,también veo cómo otros desean irse con su ser amado por el mismo dolor de la pérdida, y otros que hasta su mismo cuerpo lastiman por no saber cómo sacar ese dolor.

¿Y por qué razón es así?

En estos momentos no me atrevo a juzgar ni a unos ni a otros, porque solo ellos saben lo que sienten y porqué razón lo sienten, juzgar es lo menos que deberíamos hacer siendo dolientes o no.

La persona que perdió a un ser amado debe ser comprendida, porque en un momento la verán reír y a los cinco minutos estará llorando, una persona así lo que menos necesita es que la juzguen, solo abrázala y compréndela.

Patricia RocHer

¿POR QUÉ DUELEN TANTO LAS PÉRDIDAS?

 En la vida había tenido pérdidas, pérdidas que en su momento fueron dolorosas... pero hace unos meses atrás, cinco meses para ser exacta, perdí a mi padre, esto realmente es algo que aun no he podido aceptar, es algo que siento que no podré asimilar ni aceptar nunca.

Debo confesar que siempre he tenido miedo al dolor, también debo confesar que cuando papá estaba enfermo en su lecho, mi manera de actuar era sencillamente el de una persona valiente y resignada, de una persona que aceptaba la voluntad de Dios y las leyes de vida... pero eso era realmente un caparazón, una máscara, una armadura que le había puesto a mi corazón, y era una estrategia que estaba haciendo para engañar a mi mente.

Al pasar de los días, las semanas y hasta ahora los meses, me di cuenta que mi estrategia no sirvió de nada, que no logré engañar a mi mente y que la armadura que trate de poner a mi corazón no funcionó.

Pero de lo que sí pude darme cuenta fue que hasta cierto punto fui egoísta, que sobrepuse mi dolor al dolor que mi amado padre estaba sintiendo, que realmente mi dolor era más importante que todo.

¡Cuánto egoísmo, qué tristeza y qué mala hija fui!  ¿Alguien me entenderá? No lo se, solo se que no quería por ningún motivo sentir dolor, quería de cierta forma mostrarme completa para sostener a mis hermanas y a mi madre, pero atrás de eso actuando con egoísmo por miedo a todo.

Desde hace unas semanas atrás he reconocido que no puedo con esto, que no logro dejarlo ir, que no puedo aceptar su partida, que no puedo asimilar nada de esto, simplemente porque no creo ni acepto que se haya ido.

Cada noche pido por él y por mi madre como si aún viviera, cada día imagino sus risas, sus pláticas, su manera de caminar... Imagino que cuando llamo a mamá él estará ahí y me saludara, imagino que me preguntará muchas cosas como lo hacía siempre pero cuando llamo no está, no lo escucho, no escucho su risa, a veces solo el llanto de mi madre o de mi hermana.

¿Por qué lloramos? lloramos por el ser humano que perdimos, lloramos porque nos quedamos sin un pilar de nuestra casa mayor, lloramos porque se acabó ese hombre que con defectos y virtudes nos hizo sentir orgullosos y queridos, se acabó la gran persona que no necesito más que ejemplos para enseñarnos a respetar y a compartir con los demás lo poco o lo mucho que tuviéramos.

Lloramos por el padre que nos enseñó con ejemplos a valorar las buenas amistades, que nos enseñó a ver, sentir y amar el maravilloso deporte del béisbol... si, a ese ser maravilloso es al que lloramos, es a quien no puedo dejar ir, de quien no acepto ni creo que ya no esté. Él es mi padre, el padre que Dios me prestó y que por alguna razón ya debía regresar a casa por mandato de Dios pero que por mi egoísmo no puedo dejar partir.

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Siento que estoy en esos momentos en los que se odia todo y a todos,

Siento que esto nunca pasará, que tal parece que está aumentando cada día más y más.

Si volviera a tener a mi padre frente a mi lo abrazaría con más fuerza, le diría lo importante que fue, que es y será en mi vida… le diría que me siento orgullosa de ser su hija, que no soy nadie para juzgar por  lo que haya hecho o por lo que dejó de hacer.

Le diría a mi padre con todo mi amor que lo perdono por los abrazos que no me dió, por las palabras hermosas que no me dijo, por los momentos que no estuvo cuando lo necesité, ¿y sabe usted porqué papi? Porque cuando usted estuvo aquí conmigo todo lo compensó, en sus abrazos de ese par de semanas me dió los de toda la vida, en sus amenas pláticas, en sus risas, en sus consejos, y con nuestras caminatas.

Usted papi me dió todo en dos semanas, usted supo quedarse en mi corazón, usted supo hacernos sentir que nunca es tarde para demostrar amor, gracias papi por ser mi papá.

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Después de casi dos años en unos días volveré a ver a mi madre, esperaba con ansias esos días porque volvería a tenerles cerca, volvería a disfrutar de su presencia, volvería a sentirlos tan cerca de mí. 

Nunca pensé que aquella vez que nos despedimos sería la última vez papá, no pensé en que sería el último abrazo el que aquella vez me dió, ni pensé en que sería la última bendición que usted me diera.

¿Le digo algo papi? Para mi desde un principio ha sido muy difícil aceptar que ya no está, me ha resultado difícil seguir mi camino en esta vida, no porque no haya caminado sola, siempre camine sola mis caminos, pero aunque sola iba siempre sentí su presencia de un modo o de otro.

De un modo o de otro sabía que mi padre caminaba conmigo, sabía que de un modo o de otro mi querido papá estaba a mi lado.

El perderlo, el perder a uno de los principales pilares de la familia, el no saber transformar el dolor, el no saber que hacer despertó en mi un odio por la mayoría de personas cercanas a mi, las odié tanto que en su momento deseé jamás volver a verlas.

Las odié porque ellos no sentían mi dolor, ellos no eran capaces de ponerse en mi lugar ni de llorar conmigo, las odié porque no me abrazaron, porque no se sentaron a mi lado en silencio para decirme con ese silencio que no me preocupara, que pasara lo que pasara ahí estarían a mi lado.

 Odié tanto mi vida, todo cuanto era y todo cuanto me rodeaba porque no sabía sacar de otro modo o de otra manera mi dolor, en su momento no quería continuar caminando por esta vida, lo único que quería era que terminara para ya no sentir nada.

Ya pasaron 6 meses de su partida papi, y aun la nostalgia me ataca de vez en cuando; de vez en cuando las lagrimas ruedan por mis mejillas al saber que físicamente usted ya no está para abrazarme, para sonreír juntos, ni para caminar platicando.

Ya todo está mejorando poco a poco, no del todo, porque realmente yo no creo que pase del todo, pero si ya puedo hablar de usted un poco más sin que me duela su ausencia, empecé a rodearme de personas otra vez, empecé a pedir perdón interiormente por sentir odio por ellos sin merecerlo, empece a pedirme perdón por maltratarme… y empecé la proceso de sanción.

Sé con toda seguridad que ahora que madre viene a verme usted viene con ella, que a través de ella me abrazará, que a través de ella continuaremos con nuestras pláticas amenas, con nuestro café por las mañanas y con nuestras caminatas, sé con toda seguridad que a través de ella usted estará conmigo y que me hará sentir su presencia, lo amo tanto papi.

Y por hoy es todo, mañana, pasado o cualquier momento o día vuelvo para escribir y contarle cómo voy y cómo me va en mi caminar por esta vida, deseo con mi corazón que Dios lo tenga en su Santa Gloria mi querido papá.

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Papi, a un par de días de que llegue madre hoy por fin pude hablar con ella sin que llorara alguna de las dos, la vi tranquila, la vi sonreír, y más que nada hablamos sin que se nos hiciera un nudo en la garganta.

Desde que usted se fue, han sido contadas las veces que hemos hablado ella y yo por la razón que usted sabe.

Papi le cuento que hoy es domingo, día de béisbol, me sigue gustando quizá más que antes este hermoso y fino deporte, cada que podemos vamos a ver los partidos de grandes ligas como medias blancas de Chicago, Chicago Cubs, marineros de Seattle, Atléticos, Rays… y a muchos más.

Quedó pendiente ese partido entre Yankees de New York y Chicago white Sox al que nos acompañaría, no se pudo esta vez pero de algún modo concluiremos esto papá e iremos juntos a ese partido.

Me encanta acompañar a Freddy su nieto a sus partidos, así como a Alfredo cuando le toca ser umpire (acá entre nos es muy buen umpire, así como un día fue buen jugador y buen manager, pero no le digo porque es muy creído)🥰😁  

Hoy estoy más tranquila, anoche lo extrañé mucho, extrañé no verlo en las reuniones en casa con madre, quizá muy pronto solo guarde su recuerdo con mucho amor en mi corazón y ya no sienta dolor, lo quiero mucho papi, lo extraño mucho y cada día lo tengo en mi pensamiento.

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¡Es hoy Es hoy!

Hola papi, cómo se habrá dado cuenta se llegó el día, este día llega mamá a mi casa, ya vamos al aeropuerto por ellas, viene Viridiana con ella para cuidarla, le cuento papi que me siento nerviosa, que siento ese vuelco en la barriga medio raro que se siente cuando nos pasan cosas o situaciones fuera de lo común.

¿Sabe papi?

Hay veces que siento que soy egoísta, pero hoy hablando con su nieta Lola me dijo unas palabras que me hicieron reflexionar en muchas cosas que no estaba haciendo bien, también ayer hablé con Lourdes su hija y también me dejó pensando con algo que me dijo.

Pero hay alguien que con ejemplos y sin decirme nada me está enseñando lo que debo hacer de hoy en adelante con madre y esa persona que me está enseñando es Hugo su nieto, creo que eso lo aprendió bien de usted.

Hoy yo sé que usted viene con ellas, sé que estará en nuestro encuentro y quiero decirle y darle las gracias por todo, le prometo cuidar a madre muy bien, le prometo hacerla sentir querida y muy apapachada, le prometo no ser causa de lágrimas tristes, le prometo que mientras ella esté aquí trataré o trataremos de que sea muy feliz. Quisiera prometer más pero será a medida de lo que pueda tratando de que sea mucho.

Por hoy me despido papi, ya vamos en camino, de hecho ya casi llegamos al aeropuerto, la abrazaré y lo abrazaré a usted también, prometo seguir viniendo a contarle como vamos y nuestros día a día, aquí estaré mientras pueda papi, lo amo con mi corazón y que Dios padre lo tenga en su Santa gloria.

Hola papi, le cuento que el día en que llegó madre me traicionaron los nervios, por un instante dudé en quedarme o salirme y esperar fuera del aeropuerto, mis manos me temblaban y el corazón me latía muy fuerte.

Pasaron los minutos que a la vez que se hicieron eternos también tenía miedo a que pasaran rápido (yo sé papi es algo loco)

De repente se abrió el elevador y salió Viri con madre, no sabía si salir corriendo o caminar hasta donde estaba madre, camine hasta ella y al ver que en su mano llevaba su gorra azul no pude contener el llanto.

Lloré como una niña pequeña a la que le quitaron algo muy Preciado, madre lloró porque perdió a su compañero de vida y las dos lloramos porque lo perdimos a usted.

Al día de hoy tenemos dos días juntas, aún no acabamos de ponernos al tanto de todo, hablamos de lo más importante para mí pues yo quería saber todo acerca de sus últimos días y de los últimos días de ella con usted.

Le cuento papi que llevé a madre a ese mismo lugar al que lo llevé a usted la última vez, a ella le pareció un lugar maravilloso así como a usted.

He disfrutado de anécdotas, historias y todo eso que nos contó usted también, tomamos el café por las mañanas ¿recuerda usted el café de las mañas? Pues así lo tomamos aún.

¿Le digo algo papi?

Hoy que fui  al Santísimo sentí que estoy un poco enojada, no quise verle de frente a pesar que sentía que quería que habláramos, por temor a ofenderle no le contesté y me negué a hablar con Él, creo que iré pronto y le pediré perdón por mi egoísmo, sé que me perdonara porque estoy segura de que me ama.

Papi me despido por hoy, mañana u otro día le vengo a contar lo que siga pasando y nuestro día a día aquí en casa, lo quiero mucho papá y le pido. Dios padre que lo tenga en su Santa gloria.

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Papi vine a visitarle, vine a platicar con usted de como nos va, cómo nos sentimos y al mismo tiempo también para decirle que lo echamos de menos, que lo amamos y que esperamos en Dios Padre usted esté en su Santa Gloria.

Le cuento papi que antes que llegara madre sufría mucho de dolor físico, era un dolor que a veces no me dejaba ni caminar, había días en los que realmente no quería ni saber de mi, quería dormir día y noche.

¿Y sabe usted qué era papi?

Era que…

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Hola papá, el otro día se quedó nuestra platica inconclusa porque llegaron visitas inesperadas, vinieron a ver a madre, vinieron a estar con ella, a hacerle compañía y a darle eso que se llama pésame, le cuento que mamá está tranquila, la he visto sonreír y he sonreído con ella, la he visto llorar y he llorado con ella, juntas lloramos su ausencia.

Le decía en nuestra plática inconclusa que me dolía el cuerpo, el alma, el corazón… cada parte de mi dolía, realmente sentía que no podía más, quería dormir y no despertar más (que egoísta soy verdad) pero en verdad así me sentía.

Con la llegada de madre todo cambió, creo que lo que quería era estar segura que NO era una pesadilla, que era verdad, quería que madre me dijera SI, él ya no está.

Quería saber de sus últimos días, de sus últimos momentos y hasta de sus últimas palabras.

Viri se encargó de sacarme de todas mis dudas, a mi me dolió hasta el fondo del alma y lloré, ellas lloraron al volver a recordarlo todo, salió verdadero ese dicho que dice Recordar es volver a vivir, al final las tres lloramos.

Ellas me contaron algo que al mismo tiempo que me dolió, me causó ternura, en otra platica que tengamos usted y yo le digo que fue…

Le cuento papi que su nieto Freddy se comprometió con la chica linda que usted conoció cuando estuvimos juntos hace un par de años, quizá pronto sea la boda y yo vuelva a ser abuelita.

Mis hijos están bien, cada uno con sus cosas y con su vida, María creciendo y muy traviesa, la morena lo extraña eso nunca lo olvide.

Y yo papi yo lo extraño mucho y lo quiero mucho, es muy pronto para dejarlo ir, perdóneme usted mi egoísmo pero aún me es imposible, por hoy me despido de usted, mañana u otro día vendré a darle noticias de madre y de todos aquí en casa, lo quiero mucho papi y le pido a adiós padre que lo tenga en su Gloria.

❤️🌻

¡Papi, vine rapidito a decirle que hoy fue uno de los más bonitos días que se quedarán en la memoria de madre, y sé que por eso usted estará feliz!

Le contaré luego papá porque hoy es un poco tarde, pero quiero decirle que lo extrañamos, que el día de hoy extrañamos mucho su compañía y su risa… que nos hubiera encantado con todo el corazón que estuviera aquí para que también fuera un día inolvidable para usted, lo quiero mucho papi y que Dios padre me lo tenga en su Santa Gloria.❤️🌻

Patricia RocHer

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Hola papi ¿sabe? hoy quiero platicarle que su viejita lo extrañó  mucho, extrañó  no poder abrazarlo, extrañó  celebrar con usted su cumpleaños, extrañó  no pasar otro año juntitos celebrando la vida junto con todos sus hijos.

Hoy su viejita lo extraño mas que ningún otro dia.

Ella extrañó  su risa, extrañó  todo aquello que pasaban juntos en este su dia.

Quiero decirle papi que ella lo quiere mucho, que usted le hace muchísima falta y que sufre mucho por su ausencia... pero comprendala papi recuerde usted que desde su adolesencia ella estaba a su lado y ahora que usted partio pues sintió que la dejo solita y desprotegida... pero usted no se preocupe que nosotros la cuidamos por usted, ella en estos momentos a pesar de todo la siento y la veo tranquila ojala y siga asi.

papi personalmente quiero platicarle muchas cosas pero nuevamente este dia no puedo, mañana vendre y terminaremos nuestra charla y le platicare de los dias pasados y el dia de hoy, mañana es el santo de su viejita y trataremos que la pase muy bien eso tengalo por seguro.

Lo quiero mucho papi y siempre estare pidiendo por usted, ojala y le pido a Padre Dios que lo tenga en su santa GLORIA, lo quiero papi.

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Hola papi, vine a que platicáramos un ratito, antier no le dije nada pero se lo digo  ahora, lo extrañe mucho el día de su cumpleaños, todos sus hijos y algunos de sus nietos fueron a visitar su tumba, a llevarle flores y a ponerle esa música que a usted y a madre les gusta.

¿Sabe? Ese día madre lloró mucho por su ausencia, lloró porque estaba lejos de su tumba y lloró por no haber estado a su lado preparando su comida preferida.

Le cuento que ese día sucedió algo muy curioso, cuando madre estaba escuchando una canción que con mucho amor le dedicó, ella empezó a llorar de una manera que me dolió hasta lo más profundo de mi ser, lloró tan de una manera que hizo que me olvidara de mi propio dolor para sentir el de ella, lloró como solo una vez la había visto llorar y esa vez fue cuando perdió a su hijo (mi hermano)

De repente ya estábamos las dos llorando con un dolor tan profundo, la abracé queriendo mitigar su dolor un poco pero yo misma sabía que era imposible.

Las dos llorábamos de una manera que  tal parece que queríamos sacar el dolor de la manera que fuera, de repente el cielo se empezó a poner gris, después oscuro, y empezó una lluvia con mucho viento, todo se oscureció que las luces afuera se prendieron, era como si el cielo llorara junto con nosotros.

Realmente ese día fue un día con muchas emociones encontradas, de repente lo recordábamos lindo y sonreíamos y de repente ya estábamos llorando.

Papi usted nos hace mucha falta, usted le hace falta a mi madre, le hace falta a algunos de sus nietos, Maria ya no lo volverá a ver, ya no estará en la boda de su nieto Frederik, ya no está el hombre que me consoló en alguna ocasión que me escuchó llorar, ya no está usted papi para que nos abrace y nos diga que todo está bien, que todo pasa.

¿Le digo algo? Por su viejita no tenga pendiente, ahorita que está conmigo trato de darle lo que puedo y de hacerla sentir lo mejor que puedo, el otro día me sentí la divina garza porque me dijo que ha notado que soy muy amable con todo mundo, realmente nunca nadie me había hecho notar algo bueno de mi pero su viejita lo hizo y me sentí muy bien, yo pensaba que solo era una persona mala y sin sentimientos.☺️

Papi ya me voy por hoy, quiero decirle que lo queremos mucho, que le pedimos a Padre Dios por usted, por sus pecados y por la salvación de su alma, gracias papi por ser mi papá, por ser el abuelo de mis hijos y el bisabuelo de mi nieta, lo amamos.

Que Dios Padre lo tenga en su Santa Gloria.

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¡Hola papi, beso y un abrazo hasta donde se encuentre, lo amo mucho!

Vine a platicar con usted un rato, viene a contarle cómo han estado las cosas, cómo está su viejita y mas que nada para platicarle cómo ella se pasó el día de su santo.

Primero quiero decirle que lo sigo extrañando mucho, que a través de su viejita lo honro dándole mucha compañía y todo lo que puedo, se qué haciendo eso con ella lo estoy haciendo por los dos.

El día de la celebración de ella la vi tan contenta y tan tranquila que me sentí muy bien, de hecho creo que usted estaba aquí a su lado haciéndonos compañía, la vi sonreír, la vi cantar y la vi agradecida con todas las personas que nos acompañaron, personas que sinceramente la aprecian y le dan cariño sin condiciones.

Gracias papi por permanecer, gracias por cobijarla con buenos recuerdos, ella lo recuerda de una manera bonita, de una manera agradecida, ella lo recuerda como el gran amor de su vida.

¿Sabe papi? Estoy un poco triste porque se está llegando el día de la despedida, aunque al principio fue difícil para las dos, ahora para mi es difícil despedirme de ella, este tiempo ha sido un tiempo muy bonito, tiempo en el cual ella me enseñó mucho tan solo con ejemplos, esperaré el día en que vuelva a visitarme para pasarla bien y volver a sonreír de oreja a oreja como lo hacemos, más bien como ella me hace reír.

Este tiempo he pensado y sentido que usted está aquí con nosotros, que aunque se lea raro no lo he extrañado, ¿y por qué? Pues porque usted está aquí con nosotros, gracias por todo papi, gracias por quedarse cada día en nuestro corazón y en nuestra mente, gracias por su sonrisa, gracias por su mirada, gracias por ser mi papá.

Y como siempre me despido pidiendo a Dios por su alma, y porque se encuentra gozando de la presencia de Dios Padre.

Le dejo un a foto de su viejita en el día de su celebración (también ella lo ama)☺️

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Hola papi, vine a que platicáramos un ratito, primero quiero decirle que lo extraño mucho, bueno, mucho es poco, lo extraño tanto… sé que de cierta manera si usted hubiera estado en cuerpo y alma todo hubiera sido diferente, sé con toda seguridad que me hubiera abrazado, que me hubiera hecho reír mucho y yo a usted, lo quiero mucho papá y perdóneme si en la estancia de su viejita aquí en casa en algún momento la hice sentir mal, perdóneme si no cumplí con lo prometido.

¿Sabe? Este día ella se regresa con todos sus hijos como ella lo dice, ella se sentirá por fin completa, me gustó mucho verla sonreír, me gustó mucho su estancia, me gustó que se sintiera cómoda rodeada de personas que ella sintió que si la estiman sinceramente.

Tengo mucho por decirle y por contarle y pues ahora que ya no están tendré más tiempo para estar aquí con usted y yo contarle mucho, lo quiero mucho papá.

Hola Papi…

¿Sabe? Siento que aun no estoy lista para dejarle partir y le pido perdón por esto, nunca nadie en lo que tengo de vida me dijo lo difícil que sería no volverle a ver. Nunca nadie en mi vida me dijo que no escucharlo dolería, nunca nadie me dijo que habría días y noches que su risa yo extrañaría.

Hoy, y todos los días me pregunto ¿cómo sigo en la vida papi? Usted dejó un vacío aquí en mi corazón y en mi vida entera, hay unos días más pesados que otros, días en los que su recuerdo hace que me levante y siga, pero otros en los que su mismo recuerdo me golpea muy fuerte y me duele hasta lo más profundo de mi ser.

Papi, ya pasó un año desde que se fue y me es difícil entender y comprender que ya no está. ¿Le digo algo? Perdóneme si no supe ser su hija, si no estuve cuando me necesito, perdóneme si en algún momento de la vida no lo honre cómo era debido, perdoneme si falte a su nombre, a su sangre y a su ser.

 

Papi le pido perdón si como padre se sintió abandonado por mi, no buscaré justificarme ni nada de eso, usted supo mucho de mi vida, si vivía bien o mal. 

Usted siempre tuvo la palabra perfecta para consolarme y para hacerme sentir que todo iba a estar bien en esos momentos difíciles que la vida me ponía.

Con todo mi respeto, mi amor y mi corazón le pido perdón padre mío, y con ese mismo amor de hija yo le digo que lo perdono si en algún momento de la vida me sentí abandonada como hija, lo perdono si no estuvo para protegerme cuando lo necesite, lo perdono si alguna vez lloré por no tener su presencia en mi vida porque pudo haber circunstancias que lo impidieron. 

Antes bien papá le doy las gracias por TODO, porque comprendo que todo debía ser así y por tal aquí estoy viviendo esta vida y siendo quien soy.

Papi quizá pronto sea nuestra despedida, pero prometo que no será una despedida de esas en donde hay olvido, nuestra despedida será como aquella última vez que nos vimos y que nos abrazamos, será una despedida llena de esperanza e ilusión por volvernos a encontrar… pero hoy no, hoy aún no papá.

Hoy aún no porque aún no aprendo a vivir sin su presencia (perdon por mi egoísmo).

Hoy aun no padre, aun no.

Hoy es sábado 25 de febrero, han pasado dos semanas después de su segundo aniversario luctuoso, quizá usted piense que lo olvidé, quiero decirle que no lo olvido y que mientras Dios me de vida usted vivirá en mi corazón y en mis recuerdos.

¿Sabe papi? Empecé a escribir de modo que un día mis escritos sean un libro, claro que no será como escriben los más buenos escritores pero si como quizá un día ellos empezaron, se que si usted estuviera aquí me diría que le echara ganas al asunto, si, así con sus palabras dichas de una manera calmada y llenas de sabiduría.

Esta última vez que estuvo madre aquí en casa las cosas no estaban tan bien, si, por eso de mi cirugía, pero si me hizo mucho bien su compañía.

Pa, tenemos mucho de que hablar, pero como siempre tengo algo por hacer, vine a decirle así rapidito que lo quiero y que no lo olvido, y gracias por un día formar parte de mi vida, gracias por coincidir y por todo lo que compartió conmigo.

Yo escribo para ti, porque te amo.

Hoy tuve una cita con quien mas me ama:

El recorrido para llegar a nuestra cita se me hizo eterno

quería sentirme en sus brazos cobijada en su regazo.

Al llegar ahí empecé a sentir de su presencia aun sin mirarle,

empecé a sentir que un calor invadía todo mi ser

se que me abrazo aun sin verme y que me beso sin mi presencia.

Al llegar a ese lugar que los dos elegimos para nuestro encuentro

empecé a sentir una extraña sensación de tranquilidad,

empecé a sentir que todo dejaba de importar y que ya nada era mejor

que el estar ahí con el.

Solo me bastó  sentir por un instante para que yo cayera postrada a sus pies,

rendida y sin voluntad propia.

No me dijo nada, dejó que yo dijera todo sin importarle que mis lágrimas le mojaran

solo sentía sus caricias llenas de amor, de ese amor puro que un día me juro.

Ahí, solo en sus brazos y en su tierno regazo me he sentido completa

solo con sus caricias me siento verdaderamente amada.

GRACIAS PADRE MIO, gracias por estar ahí para mi siempre,

gracias por escucharme, por besarme con el viento y acariciarme

con los rayos del sol, gracias por nuestras citas en cada amanecer

y por bendecirme en cada anochecer.

Te amo tanto mi Jesús Sacramentado. 

¿Cuánto tiempo pasó?

Esa mañana como otras volví a aquel lugar que ya amaba con el corazón ¿y por qué razón amaba ese sitio? Lo amaba porque en ese sitio más que en ningún otro Él se hacía presente.

Lo amaba porque el dia y el momento menos pensado hacía que su presencia se notara, a veces dentro de mi me hacia ilusiones y pensaba que juntos nos divertíamos Él queriendo ser encontrado y yo encantada buscandolo.

Eran las 6:30 de la mañana, pero yo tenía cerca de 15 minutos de haber llegado, me encontraba absorta en lo que estaba hablando mentalmente con ÉL cuando dio inicio la Santa misa, todo normal como en otros días, todo lleno de un gran respeto, de misterio y como ya lo dije anteriormente muy sacro.

De repente como ya se estaba haciendo costumbre hizo que su presencia se notara, pero yo veía a las demás personas, a mi lado, en frente y atrás... y ellos parecía que no veían lo que yo estaba viendo.

Tras el momento de la transubstanciación en que el Sacerdote levanta el pan y el vino ya consagrados al sacerdote se le corrieron las mangas del alba y pude ver hilos de sangre transparentes corriendo en sus manos, cerré mis ojos y los apreté pensando en que podía estar imaginando eso... los abrí pensando en que no era real ¡pero sí, era muy real y yo lo estaba viendo! Desde ese dia lo ame mucho mas, ame su presencia en todo y en todos, ame todo aquello que Él me ofrecía, ame nuestros momentos, lo ame tanto que hasta el dia de hoy sueño con volver a ese sitio tan nuestro, y aunque aquí en donde estoy se hace presente sigo pensando en que aquel lugar es nuestro lugar preferido.

 

Toda la vida senti atraccion por lo sacro, lo hermoso y lo misterioso de mi religión,

parecía que algo o alguien me llamaba, era una pequeña voz en mi interior que me decía "ven, sígueme"  

Obviamente me vi obligada a callar esa vocecita interior e ignorarla, aunque al pasar de los años esa voz se canso de llamarme de manera hermosa y para ser tomada en cuenta tuvo que gritarme fuerte y ponerme algunas trabas para que me detuviera y la tomará en cuenta, en ese tiempo a la voz interior ya no le importo que no fuera yo la culpable de ignorarla, realmente ya era adulta por lo tanto SI era ya culpable por seguir ignorándola.

Tan solo mencionare una de las últimas veces, esa vez en la cual me dijo cosas importantes que YO no sabía acerca de mi religión, me mencionó personas de las cuales yo no sabia que existian y otras que se que existieron.

Pero no fue eso lo sorprendente, lo sorprendente fue la voz que escuche, el tono que tenía esa voz, las palabras tan perfectas que usó, la manera tan embelesada en la que yo misma me vi, ¿como fue que me vi a mi misma? ¡no lo se pero me vi!

Me vi a mi misma en un embeleso que hasta el dia de hoy llevo en el corazón y en la mente, al mismo tiempo que me veía, yo misma veía para en donde estaba posada mi mirada pero yo no veía nada ¡válgame Dios diría mi sacrosanta madre!

Pero la Yo embelesada estaba recibiendo un mensaje, mensaje que tuve miedo no poder escribir por el problema que tengo de memoria, pero ¡si! Escribí completo lo que me dijo con esa voz y con esas palabras perfectas.

¿QUE SUCEDIÓ DESPUÉS, A QUIEN LE DIJE DE ESTO, A QUIEN DEBÍA  DECIRLO? 

Seguimos la historia.

Definitivamente cuando crees o piensas que todo ha terminado vuelve algo o alguien a recordarte que nada termina hasta que cortamos desde lo más profundo con eso que nos daña, que no termina hasta que nosotros mismo pongamos el punto final.

El Comienzo...

Y desde entonces, lo que ella pensó que era olvido y soledad, era nada más y nada menos que el principio de su reencuentro.

-Ella nunca pensó que lo que aquella tarde estaba sintiendo tan solo era el comienzo de una vida nueva, de una vida que ni ella misma se imaginaba que existía.-

Todo en la vida tiene un principio y un final, todo tiene un porqué...pero al parecer ella no lo sabia o simplemente quizo ignorarlo.

Solía perderse en sus pensamientos, tenía ese don de hacer volar su imaginación e inventar un mundo diferente, un mundo lleno de personajes que al final lograban vivir eternamente y llenos de felicidad.

¡Si, quizas ese fue su error! tuvo el error de creer y pensar que la vida era así, justo como era en su imaginación, solo que lo que a ella le faltaba era vivir para darse cuenta que no, que la vida no era ni un poco como ella lo imaginaba en las aventuras creadas en su mente.

Faltaba VIVIR, y más que nada le faltaba sentir...ella, tenía recuerdos vagos que la acompañaban siempre, recuerdos que la hacian reir y llorar. El mas hermoso de sus recuerdos lo guardaba en su corazón como el más preciado tesoro, su recuerdo era, una tarde hermosa entre mirasoles de colores, entre color rosa tenue, color rosa subido y uno que otro blanco, recordaba ella jugar entre esas hermosas flores en lo que su madre acordaba con la catequista la fecha exacta de su primera comunión.

Cuando ella sonreía alegraba a todo aquel que le rodeaba, ¡Y como no, si tan solo era una niña! En ella aún no había malicia, todo lo que sentía era real, era puro...era, ella.

Por fin se llego el tan ansiado dia, el dia en que por primera vez recibiría la comunión, en realidad, ella en esos momentos no se sentía niña, se veía al espejo y observaba su vestimenta, si, justo como una novia antes de unirse al amor de su vida, así se vio.

Ya antes había observado con detenimiento su vestimenta, todo su atuendo blanco, de manera especial aquellos hermosos zapatitos blancos de charol, se veian hermosos y se sentían suaves, de más está decir que siempre le gusto lo diferente, lo elegante, aquello que la hacía sobresalir de todos los demás.

Siempre había sentido cierto llamado, un llamado que no por su gusto fue ignorado, sino por el gusto de las personas mayores, de las cuales dependia y tomaban las mejores decisiones para su futuro.

Creo de cierta manera, que si en algún momento de su vida se haya revelado a todo, ella en estos momentos no solo tendría unos cuantos recuerdos hermosos, quizá tendría interminables de esos recuerdos.

¿Qué fue lo que sucedió para que cambiara? ¿Qué fue lo que la hizo sentir tan triste, para que se cerrara a todo y ya no fuera la misma? ¿Que seria lo mas lógico, culpar a los demás o culparse a sí misma?

Hizo lo que creyó que fue lo mejor, guardo todo dentro de su alma, vivió como los demás querían que viviera y enterró sus sueños, pero lo hizo con la convicción de que algun dia esos sueños, de un modo u otro serían realidad; sonrió con una sonrisa que para nada era la de ella, era una sonrisa forzada, tan solo una mueca...esa mueca fue su compañera por muchos, muchos años.

¡Que hermoso dia, ella se veía radiante y feliz! y como no estarlo,si por primera vez recibiría el pan y el vino, el cual representaba el cuerpo y la sangre de su amado SR.

Sentada de manera respetuosa, acariciaba de manera delicada la vela y la parte del rosario que sobresalía de su pequeña biblia, sus redondos ojos observaban el altar y todo cuanto había en él con un detenimiento extraordinario, parecía que quería llenarse y empaparse de todo cuanto allí había, de todo lo que aquello significaba; de repente la luz parpadeante de un cirio llamó más su atención, tal parecía que aquel cirio bailaba y que de el salian muchas destellantes estrellas ¿Que era todo aquello que ella veía y que tal parecía que nadie más lo podía ver? Creo que hasta el dia de hoy ella se sigue haciendo esa pregunta (aunque cabe mencionar que su vida ha estado llena de esta clase de acontecimientos, algunos los entiende y otros no) pero y después de todo ¿quién es ella para para cuestionar estos acontecimientos?

Terminando el rito y la ceremonia de aquel día tan importante lo primero que hizo fue, salir y correr al campo lleno de hermosos mirasoles, corto un gran ramo de todos los colores y regresó a donde el altar, los colocó de mejor manera que una chiquilla de siete años lo podía hacer, se hinco y con fervor dio gracias por el hermoso acontecimiento de ese día, pidió con inocencia que, ÉL, a quien ya amaba sin saber la razón, nunca la abandonara.

¿Y entonces, si ÉL no la abandonó, que fue lo que paso? Ella solo sabía, que ese seria el dia mas hermoso de su existencia, el dia que hasta ahora revive como si apenas hubiera sido ayer, lo revive con un amor que pasa de lo ordinario, a lo extraordinario.

Ella, tenía siete años cuando piensa y cree que empezó a vivir, cuando empezó a crear y a vivir en su propio mundo, ese mundo en donde todo era posible, ese mundo en donde la palabra imposible no existía ni tenía cabida, si con problemas, pero nada que no pudiera resolverse.

¿Qué te impulsó a cambiar niña querida? ¿Qué te impulsó a hacerlo? ¿Por que cambiaste tus sonoras carcajadas por tan solo una esbozada sonrisa?

Cuantos sueños rotos, cuántas alegrías truncadas y jamás alcanzadas, cuantas verdades ocultas y cuantas palabras calladas. Los días aquellos que debían de ser llenos de felicidad se tornaron tristes, las noches fueron largas, llenas de miedo y de poco dormir...no eran pesadillas, eran realidades. De vez en cuando reía, de vez en cuando se olvidaba de aquello que la dañaba, de eso que ella sabe que hasta la fecha le acompaña, de eso que no la ha dejado vivir. De vez en cuando los recuerdos la hacen llorar y las pesadillas temblar, y siempre para sus adentros se dice que algun dia todo terminara, enfrentará esos monstruos y sus miedos, les golpeara con fuerza hasta hacerlos desaparecer, y entonces ella será libre y sonreirá. ¿9 o 10 años? ¡La escuela y sus primeros amores, esos amores imposibles que se llevan por siempre en el pensamiento! ¡Hasta la fecha ella me ha demostrado que esos amores de escuela son solo eso ¡de escuela! amores de temporadas, amores que más tarde alguien más los hará olvidar. Cuando ella me cuenta de esos tiempos se le escapa una pequeña sonrisa, parece que lleva algunos muy buenos recuerdos en el corazón, me cuenta que tendría quizás 9 o 10 años cuando se sintió realmente atraída por un chiquillo, de hecho un chiquillo que tenía ojos para todas menos para ella. Siempre le hago la misma pregunta, una pregunta que por sus espaciosos silencios me hace saber que nunca me contestara ¿algun dia me hablaras de todo abiertamente? En mi opinión personal, en la humilde opinión de esta narradora y escritora...las personas nunca deberían dejar de sonreír, nunca deben callar ni la felicidad ni la infelicidad, no es justo cargar con daños e injusticias por toda una vida, no es justo que una niña se haya hecho mujer llevando tanto a cuestas, tanto, que se olvidó de ser feliz por tratar de hacer feliz a los demás.